ذكريات الحرب 3

لم أكن أنوي اكمال الكلام عن ذكريات الحرب،او على الأقل لم أكن أعتقد أنني سأكتب أكثر مما كتبت في الموضوعين السابقين1و2. لكنني وجدت أن هناك أشياءا لم أتطرق لها وقد يكون الكلام عنها يريحني.
سأعترف وأقول انني أخاف. لقد اكتشفت ذلك بعد عودتنا من سوريا وبعد ا نقضاء مدة على انتهاء الحرب. وفي اكثر من مرة أكون جالسة وحدي في الليل أقرأ أو أدرس أو أشهد التلفاز، فأسمع صوت تحليق للطيران (لأن اسرائيل لم توقف اختراقاتها للأجواء اللبنانية)، أو حتى من دون سماع صوت تحليق، ينتقل بي الزمان الى الليالي القليلة التي قضيناها في الضاحية في بيتنا، تلك الليالي المرعبة حقاً. التي كنا نسهر فيها على أصوات القصف المصمة التي تقطع الأنفاس. لم أكن اتخيل انني سأعترف بهذا يوماً، فقد كنت أصطنع الشجاعة، خاصة أمام اخوتي الصغار أو أمام الناس بعد الحرب أو حتى أمام نفسي حتى أقنع نفسي بأنني ربما بطلة تحملت "أصوات" القصف بضع ليالٍ.
لكنني، وبالتحديد قبل طباعة هذه الكلمات، انتبابني نفس شعور الخوف هذا، فقررت الاعتراف. وأتدرون ماذا؟ أحس في مثل هذه اللحظات بأنني ربما مصطنعة أو زائفة أو أقول ما لا أفعل أو سموها ما تشاؤون.. باختصار أحس أنني أمثل.. أعلم أنني ألقي على كاهل أمي خاصة حملاً كبيراً، وهذا ما حاولت افهامي اياه عند رحيلنا الى سوريا. فقد كانت هي مسؤولة عنا، أنا وأخوتي الأربعة، وأنتم تعلمون الأم وقلبها، أرادت أن تحمينا بأي طريقة. وأنا أعذرها تماماً، وأعتقد الآن أن اصطناع الشجاعة في مثل هذه المواقف هو ترف لا أكثر.. لكنني كنت أود لو أنني بقيت في لبنان أيام الحرب، حتى ولو منطقة "آمنة" ان صح القول، ولكن على الأقل أن أبقى في لبنان.
أسأل نفسي أحياناً لماذا أردت البقاء؟
هل لأتهرب من تعليقات بعض صديقاتي اللواتي قد يقلن "هربتو؟! لا نحنا بقينا هون"...
أم لأكسب لقب البطلة، على الأقل أمام نفسي...
أم لأحاول بعجز أن أتوصل ولو لربع ربع مقام أولئك الأبطال على الجبهات...

أحياناً أفكر بعجب كبير، مما صنعت قلوب هؤلاء؟! لا أقصد المجاهدين فقط، بل كل شخص صمد في الجنوب أو الضاحية، كل امرأة كانت تصنع الطعام أو تغسل ثياب المجاهدين...لكل شخص تشرف بخدمة مجاهد أو رؤيته حتى... آه كم تمنيت أن أكون مكان تلك البطلة في قريتنا، التي بقيت هي وبضعة نساء أخريات في القرية يصنعون الطعام "للشباب" ويغسلون ثيابهم ويشجعونهم ويحرسون الأطفال، ليتني كنت معك يا "خديجة"..

أعد نفسي والآخرين بين حين وآخر أنني في الحرب القادمة، لا قدر الله، سأبقى مكاني، لن أتزحزح. وقد قررت من فترة أن أنتسب الى الهيئة الصحية الاسلامية حتى أكون ذات دور ولا أكون قاعدة لا دور لي. علني أتغلب على مشاعر الخوف هذه. فقد استنتجت أيضاً أنه لو كان لي دور أو عمل أقوم به، بدل القعاد، فلربما كنت تغلبت على هذه المشاعر.

وقد اقتعت بأن للحروب نتائج نفسية على الانسان قد تظهر لاحقاً، وهذا ما يجعلني أحياناً أشكر الله على خروجنا من الضاحية بعد تلك الليالي الرهيبة، وكانت أمي تقول لي حتى تشعرني بارتياح وحتى أنسى قصة البطولة، أو حتى لا أشعر بالذنب بأنني تركت وطني في أيام المحن، كانت تقول لي اعتبري يا زينب أننا هكذا نريح المجاهدين من حمل آخر، فهم دائما مشغولي البال على أهلهم وشعبهم ويخافون أن يصيبهم مكروه، وقد يندموا أو يتراجعوا عن قصف الصهاينة ان شعروا ان عدد الشهداء المدنيين يرتفع. وكنت أقتنع بهذه الكلمات...
وأقول لنفسي أنني أردت البقاء علني أموت "أنال الشهادة" لكنني أعود وأقول أنني لن أنال الا ما كتبه الله لي، فإن كتب لي الموت فلست أنا من سيحدد كيف أموت.

ولكن رغم كل ذلك، فإني أتذكر كلما شعرت بالخوف بطولات المقاومة، وان المجاهدين لن يتركونا وحيدين في أي عدوان آخر، وكانت عمليات وصواريخ المجاهدين تشعرني براحة واطمئنان وفخر رغم كل الخوف أو القلق الذي كنت قد أشعر به.

وأنا بكل صدق أدعو الله أن ينيلني شرف الشهادة وأتوسل اليه أن يزيدني ايمانا به وقوة وشجاعة علني ألحق بركب المجاهدات والمجاهدين الأبطال.